62. Emociones.

No sé que me pasa últimamente, qué les pasa a todos... Hay momentos en los que tengo un golpe de felicidad, otros un golpe de tristeza. Golpes de energía, golpes en los que no puedo ni siquiera salir de mi cama. Me afectan demasiado las películas que veo, cuando leo también. Siempre fue así, como si fuera muy fácil influenciarme. Más fácil es que me afecten las cosas que me dicen. Lo que dicen de mí.
Estoy media molesta por las cosas que dijieron por ese Twitter de chismes del colegio. ¿Por qué asumen que me gusta mi ex novio? Es frustrante que te vean estancada así, ¿no se dan cuenta que estoy en otra? ¿que estoy con otra persona? Más me molestó cuando publicaron una situación bastante dolorosa y secreta. Odio a la persona que lo escribió, pero por suerte lo borraron. Dios, no entiendo por qué me afecta tanto eso. Por qué me afecta tanto lo que escriban de mí. Que digan que me hago la rara, otra estupides. Bueno, normal no lo es nadie, porque lo normal es relativo. Todos somos diferentes, así que, todos somos raros y distintos. Listo, entonces ¿tengo que ser "normal"? No, yo soy como soy, como quiero ser, eso no me hace rara. Me hace... a mí.
No me gusta cuando mis pensamientos giran de manera rara, bah, ¿por qué hay momentos en los que pienso que drogarse está mal y un momento a otro quiero saber que se siente? No entiendo por qué me contradigo, lo hago mucho eso. Aunque, claramente, hay cosas que nunca cambio mi opinión.
Tengo tantas preguntas, como... ¿por qué me juzgan sin conocerme? Ahg, estoy muy molesta con eso. Dios,  es una de las cosas que más me irritan. No soy mala persona, soy buena chica, no hago nada malo, me va bien en el colegio, tengo amigas... aunque soy un poquito aislada. Pienso bien, no estoy loca... ¿qué tengo de malo? solo por querer lo mejor para él tengo un poco de rencor de esa persona.. no me conoce en lo más mínimo, ¡es frustrante! Me frustro demasiado, y es aún peor cuando no puedo hacer nada de nada. Yo no puedo ir a decirle de todo en la cara, soy cobarde además lo empeoraría y bueno, en definitiva, me ganaría su total odio. Y callarme... no sé que es peor. Callarme y siga pensando mal de mí. No debería importarte lo que dicen de mí pero me importa DEMASIADO. Ya sé que no puedo caerle bien a todo el mundo, ni yo quiero eso, pero si por lo menos tendría un perfil más bajo, un poco más invisible, y para las personas cercanas ser buena persona, que hablen bien de mí y listo. Por querer ser mejor para alguien... resulté ser peor para otra.
En resumen, soy una vueltera emocionalmente, no sé que es peor, estar colmada de sentimientos o ser una fría de mierda. Y el intermedio.. nunca logro ser un intermedio.

61. Vacaciones

Ya empezaron mis vacaciones exactamente desde que salí de la escuela el lunes. Y sin materias que llevarme, amigas rindiendo, y la terrible paja de salir de mi casa, me estoy aburriendo. Bueno, en realidad es paja de aguantarme a mi mamá rompiéndome las putas pelotas que no tengo. Si salgo es para claramente no tener que escuchar cuando reta a mi hermana o cuando me reta a mi... pero si salgo termina siendo lo mismo, porque llego y descarga toda su ira que no pudo implantarme en el día. Es más, ya estando afuera me llama con un tono furioso y en verdad me pone de un humor terrible. Eso pasó ayer.
Sucedió que salí con mi novio tipo una y media, y fui a comer a Subway. Afuera es un infierno terrible, así que después de comer podía ir con él a casa. Cuando llego a casa escucho el portazo significativo, osea, se había encerrado en su pieza... ni siquiera saludó, eso me molestó, y al parecer a él también. Entonces mi mamá y mi hermana se fueron tipo cinco y media, y estabamos solos. Más tarde le dije si ibamos a comprar ropa y me acompañó. Otra cosa importante, últimamente tengo que ir sola a comprar algo, nunca me acompaña y es medio deprimente eso. Bueno, salí, era de día aún, y como es verano, claro anochece más tarde, y yo me guío más por eso que por la hora. Al toque que salgo me empieza a romper con los llamados. Qué haga rápido que tenía que volver blabla (eran las siete). Trato de conseguir lo que quiero, llama de nuevo bastante sacada. De mal humor me voy para casa...
Odié llegar a casa, que me cague a pedo, ver a mi hermana llorando. Qué conchuda necesidad. Y buem, ese es el principal motivo por el cual no quiero salir, no quiero repetir todos los días la misma mierda, pero por el mismo motivo me voy de mi casa.
Y después las vacaciones... y son como todas. Me aburro, quiero la pileta, tengo paja de todo.
Espero que sean buenas, porque sería la re garcha que terminen mal, volver al colegio depresiva no va, quiero estar bien todo el verano.

60. ¿El fin del mundo?

Hace un mes exacto no escribo acá, y estaría bueno que lo haga, necesito escribir un poco las cosas que me pasan últimamente. ¿Mi vida? No sé que sería exactamente, buena gente, buenos tiempos. Igual, leí las entradas anteriores y me deprimieron jajajaja.
Vine a hablar del supuesto fin del mundo, que sería en 21 días. Si llegase a ser el fin del mundo... sé que antes habré hecho cosas que siempre quise hacer... pero sería demasiado pronto para que todo termine. En verdad no creo en el fin del mundo, para mí siempre fue un chamuyo, ni siquiera vi la famosa película. Si lo fuera creo que sería una secuela de catástrofes, y no de un día para el otro. Y la secuela debería empezar un mes o un poco más antes quizás. Lo único que veo es que llueve mucho, y eso. De lo demás soy totalmente indiferente.
Ahora... si llegara a pasar esas secuelas, sin dudas entraría en crisis o enloquecería. No creo que disfrute mis últimos días, soy un poco psicópata para pasarla re bien sabiendo que voy a morir ya. Que haya un último beso, un último abrazo, una última risa o palabra... no quisiera ni pensarlo eso. No puedo imaginar que estoy escribiendo mi última oración. Pero si lo fuera así, abriría los ojos y haría todo lo que tengo que hacer. Decir exactamente bien todo lo que siento a mi novio, sin rodeos, al grano directo, por ejemplo. Llamar a mis abuelos paternos y decirles que los quiero, al igual que bajar por las escaleras y abrazar a mis abuelos maternos. Les diría a mis amigas que las re amo, aunque me saquen de mis casillas. Buscaría a mi perra y la abrazaría y le rascaría la patita. Les diría perdón por ser mala hija, gracias por todo y los amo, a mis papás. Abrazaría re fuerte a mi hermana. Molestaría a mis primos por última vez. Y por supuesto, besaría por última vez a mi novio... irme del mundo sin hacer todas esas cosas sería triste. Nada tendría sentido si no termina de la mejor manera. No es que no tenga sentido ahora, pero si termina bien, sería lo mejor.
En fin... si el mundo terminara, por lo menos sé que moriría feliz.

59. Sin título

¿Vieron cuando tratás de no enojarte con nadie, cuando sos buena persona y no tratás mal a nadie, y evitás sacarte y mandar todos a la mierda? Bueno, exactamente hago eso todos los putos días de mi vida. Siempre lo hice, claramente me está afectando muy mal por dentro, me carcome la consciencia, las ganas de todo y para peor nadie se da cuenta. En realidad... yo soy la cabeza dura. Todos me dicen que soy una exagerada cuando digo que me molesta que me critiquen y me hagan cosas... y eso me irrita más, ¿por qué no te ponés en mi puto lugar y ves que se siente, eh? 

Yo pensaba que nadie podía entenderme, o al menos ayudarme. Y él siempre está, cumpliendo (para mí), la función de novio, mejor amigos, hermano... un todo que necesitaba para sentirme bien de vuelta. Eso está perfecto, pero ¿qué puedo decir? nada es para siempre, no lo voy a poder tener toda la vida, para que me acompañe en todo. No creo que eso pase... y lo peor es que cuando no esté, el vacío que está llenando se abrirá aún más, aún más doloroso. En cierta forma, yo decidí enamorarme, yo decidí amar de nuevo sabiendo que las cosas no terminan bien, por más que esa persona termine siendo tu mejor amigo, bueno, supuesto mejor amigo, o simplemente termine siendo un desconocido.

En fin, él tiene razón. ¿Cómo no mandé a todos y todAs a la re concha de sus putas madres? Y el resaltado de la A es apropósito. Porque en general son ellas. Las jodas pudren, el maltrato aún más. Y con amor, en serio, mataría a todos. Pero viste, después te das cuenta de que no te queda otra, terminás sola, con problemas, y en verdad no tengo ganas de eso de nuevo, es insoportable y difícil de vivir.

No sé qué hacer, no sé cómo frenar las cosas, sentirme mejor conmigo misma, y no pasarla para el orto todos los benditos días!

58. Mejorando

Bueno, pasaron unos días, y de a poco se puede ir superando las cosas que pasan. Dejando el rencor de lado, el odio, las lágrimas, se puede estar mejor un poco cada día. Igual, eso no cambia mi odio al mundo, a mi misma.. a muchas cosas jajaja. Sigo teniendo esa antipatía fea por él, las ganas de putearlo y mandarlo a la mierda, pero bueno, eso está guardadito en algún cajón con llave.  Sigue existiendo esa bajísima autoestima por debajo del subsuelo, pensaba que tenía alguien atrás, pero nada que ver, estoy muy sola. Amigos.. desaparecieron, eso va en mal a peor, pero supongo que pronto habrá algún cambio ¿supongo? 
Como siempre... mi forever alonidad pareciera aumentar todos los benditos segundos. No sé, o yo exagero demasiado y tengo un grave problema de autoestima o en serio estoy así de sola. Todos están de algo, o de novios, o por lo menos tienen mejores amigos. En algunos otros casos son re famosos en twitter o fb, o en ask. Ahí esta la cosa. Soy dependiente de lo que pasa allí, si no pasa nada, me siento sola. Si veo algún ask, notificaciones o menciones, me siento "solicitada", tengo cambios de humor muy bruscos que digamos jajaja. No me acostumbro al hecho de que soy foreveralone de por si, osea, no tengo levante, pocos amigos, soy así, no cambia eso. 
Así que... no me puedo quejar, es mi estado permanente, que le va ser :B
¿Soy la única idiota que se pone mal x esto? Es que... veo que todos tienen mejor vida social, yo no salgo, estoy más sola que un hongo. Quiero cambiar eso YA. Estoy cansada de estar así, pero ¿qué mierda puedo hacer? Siendo yo misma, con mi propia esencia es imposible, si ya más nadie me quiere así, no voy a conocer gente nueva y bueno, eso :_ 
Bueno basta, el título nada que ver, pero ponele que estos días estuvo pasando eso jajaja. 
No tengo más nada que decir... ah si, una cosa más: MATENSE TODOS. Ja, eso :D
Adiós. 

57

No sé que anda pasando, pero mis cambios de humor son terribles.

De a poco lo voy superando, ya casi ni me importa, porque quizás nunca lo amé posta, bah ni llegué me parece, y enfrentarlo no está siendo difícil, y estaba pensando en perdonarla.. yo la extraño como amiga, aunque era una hincha, hay partes que no se pueden llenar. Esos huequitos que quedan vacíos y son puntos que duelen por la nostalgia. 

Eso es un punto, se me dio vuelta TODO. No tengo nadie, posta que no.

Primero amigo, al que le solía contar mis problemas, que me gomoseaba de una forma increíble, pero sin embargo lo quería. Fue lo peor que se me haya declarado. Y ahora por eso me habla... cada tanto, pero nunca es lo mismo. Yo nunca hablo xq soy una pelotuda, pero todo cambió, no es lo mismo que antes, cuando le decía "me gusta este chabón" "lo amo, pero blabla", osea, es por empatía ya que ni se lo cuento.

Perdí varios amigos sin razón, me dejaron de hablar de la nada. Bue, no sé, no eran de tan confianza..

Siento que caí re bajo, no sé que pasó. Encima me peleo con mi papá, estoy estresada y nerviosa, necesito hablar con alguien pero no tengo con quién.

Supongo que todo mejorará..

54. Falsas promesas

Vieron cuando te acordás de charlas detalladas, cómo un flashback? Bueno, me pasó hoy. Ya había pensado en el tema antes, pero hoy fue más real, era como la conversación en detalle. Y todo viene a raíz de un sueño que también recordé. 
Trataba que yo me peleaba con él, en mi sueño. Y onda, yo estaba triste por eso. Le conté lo que había soñado, y en forma de promesa me dijo que eso no iba a pasar. Yo le salté que siempre me pasaba, que siempre terminaba pasando con todos, y él dijo que esta vez no, sería una excepción. Es triste pensar que fue así, de todos modos. No lo había pensado bien, pensaba que tan solo era una cosa que se dijo al aire, pero... lo analicé. Lo decía posta, muy seguro de si mismo, en lo que decía. Claro, yo en esa época era tan solo su amiga, y creía en la posibilidad que jamás pasaría.
La otra promesa es simple, mil veces dicha, mi ex me la dijo, tardó en cumplirse, pero se cumplió. La clásica, "no me gustas, pero podemos ser amigos" o la de te voy a seguir hablando. Claramente supe desde un principio que era una falsa promesa. Jamás iba a pasar. Bien que hubo veces después que hablamos... terminó. No somos amigos, no hablamos, nos llevamos mal, y yo lo odio. Si odio, porque lo amo, pero me cae mal, es un idiota. 
En fin, se lo dije por ask, obviamente todo muy rebuscado, cuando ya estaba adivinando que era yo, lo despité, porque parecía enojado. No sé, no se lo puedo decir, cada palabra con él me corta tan profundo, siento como que me gusta hablarle.. pero duele a la vez, sabiendo que la charla, terminará mal.
Encima la situación con mi.. amiga o lo que sea, empeora. Cada vez aguanto menos. Qué lindo sería que jamás me habría gustado él, que nunca hubieramos cruzado unas palabras, tan solo ser amigos como máximo. Y me harta que algunos crean que ya tengo que olvidarlo! Cómo si fuera fácil, más habiendo sido lastimada. Cada vez pasa más tiempo desde nuestro último beso, nuestro último abrazo. Nuestra última mirada en las cuales no hay rastros de odio, asco o tan solo dolor. Hace tanto que no escucho su corazón. Y tantas cosas más... que no valen la pena nombrar.